30代前半です。
2年ほど前、自分のやっている事全てに自信が持てなくなり、会社を辞めました。辞める2年ほど前から心療内科に通っており、うつ病と言われてました。やりたくて就いた仕事で、長く続けたかったのですが、何とか出せている成果や周囲の人の素晴らしい仕事ぶりを見ていると、劣等感を感じざるを得ず、褒められても「やる気を出すため、とりあえず当たり障りないことを言われている」感がして、まるで信じられませんでした。周囲の人間関係はどちらかというと良好ではありましたが、自分の仕事の出来なさに嫌気が差し、自己嫌悪し、とにかく卑下し、更に仕事が出来なくなる負の連鎖でした。
心療内科では言いたい事を上手く伝えられず、また、自分はそれほど調子悪くないとしたかったし、模範的な良い患者でいようとし、（薬をたくさん出されたくなかったため）信頼関係が築けなかったと思います。
仕事も休みがちになり、休職までして多大に迷惑をかけてしまったのに、結局回復せず、退職しました。辛いのはみんな同じなのに、自分がこんなになるのは精神的にすごく弱く、自分勝手なんだからだと思い、社会に存在している意味が無いと思い、会社に行かなかった日は硬いもので手や腕を殴り、こんな手などいらない、潰れてしまえと責め、死ぬ時はどう死のうか毎日考えるのが安らぎになってました。
会社を辞めた後は、薬やめたさに、心療内科では「良くなった」と言い、薬断ちしました。実際、1年以上飲み続けてても悪化したり、気分の変化がよく分からなかったりで、元々昔からマイナス方向にしか考えられない思考回路もあり、こういう頭なんだ、治らないんだと諦めたのもあります。
薬断ちしてから暫く、前の会社を辞めて1年経ち、現在の話ですが、働かないとお金も無くなるので、派遣の仕事を始めました。周囲の人は親切で、仕事も別に難しいわけではないのですが、お金の為とはいえ、やりたい仕事とは違っていたため、気持ちに矛盾や葛藤が生じ、今の会社も休みがちになるようになりました。自分はどうしようもない人間だなと、ある時ヤケになり、心療内科で処方されて残っていた睡眠薬を6錠ほどアルコールと飲みました。大量服用しても死ねるかどうかで、こんな量で死ねるわけはないと分かってたし、万一死ねたらそれで結構、でも今は何も考えず長時間目を覚ましたくない、という思いでやりましたが、意識が無くなった後に残りの20錠くらいを更にアルコールで飲んだらしく、目を覚ました時に家族が必死に水を飲ませたり、吐かせたりしてたようです。その後また意識が無くなり、完全に目が覚めた時は部屋のあちこち物が落ちたり散らかってたり、寝る前は沢山残っていたお酒が空になってたり、薬のからが散らばってたりと、覚えのない事だらけでした。それで恐怖を感じたなどは全くなく、結局自分の身勝手で人に迷惑をかけた罪の意識しか残りませんでした。
会社に休みの連絡を入れるのも気持ちが辛く、会社が悪い訳ではないのに精神的に参っていて申し訳無く、派遣元に一度辞めたい旨を言っては見ましたが、なんだかんだで説得され、現在も続けている状況です。派遣元の一部の人が、とにかく病院行ってください、午後から無理ですか？じゃあ明日は来れますね？と半ば強制のような言い方をする人がいて、言いたくなる気持ちは分かるし、体調悪いのに普通に働いている人もいる中、なぜ休むのか責められているようなのが辛いです。そう思うなら行けばいいのですが、体がついていかないです。休みが多くなると癖になるし、就業先にも行きにくくなります。自業自得ではありますが、どうしようもなくなってます。
また心療内科に通うのも考えましたが、以前の所は行きたくなく、他の所を当たるにも、また上手く伝えられない、先生と相性が合わない、そもそもうつなどでは無く、ただの怠け者なのではないかと不安になり、治療ができないのではないかと思っています。また、薬のお金もかかるので、今の稼ぎがあまり無い状況では苦しいです。
自分の根本的な考えがマイナス過ぎて、何もかもマイナスに考えて更に増幅させるので、薬を飲もうが飲まないが、治らないのだと思います。ただ、もしまだ生きるのであれば、もう少し生きやすい考えを持ちたいとは考えてます。楽しい事があればその気分は数日続くという人もいますが、今の自分は趣味や好きな事をやろうとする気力もなく、もし楽しい事があっても終わった瞬間気持ちがしぼみ、結局何事も無かったかのように鬱々としています。鬱の気分の愚痴を誰かに言いたくても、その人の気分も害するだろうし、自分の気分も沈むだけです。情けないダメ人間である自分をあまり表に出したくないのもあるのだと思います。やりたい事も途中で投げ出したり、精神的に弱くていつも暗い気持ちなのが当たり前になっていて、普通の人と同じように頑張れないのが辛いです。